请律师来帮你吧这种男人﹐ 法律上不会让他得到孩子的

(实在很想大骂。。。)

我是版妈

他说他有时晚上会到7-11买晚餐给我吃

他的钱就是这样花掉的

所以我上星期给他三千

是我这个月的晚餐钱

但他并不常买饭回来

偶尔才需要他买晚餐

然后现在我跟他租房子

让我跟儿子住在他家

每个月给他四千

租一间房间

我坐月子的花费

是我拿钱给他请他交给我妈

让我妈以为是他给的

他跟我借的18万则每个月还我五千

直到还完

我不会回娘家诉苦

我怕我妈担心我

她已经苦大半辈子了

有时候觉得女人为了孩子就是很坚强

坚强到身旁的男人会以为妳的所作所为就是应该的

版妈:

你的遭遇为何跟我相像

我了解你的心情嫁给着种

男人真的很不甘心像这种

不上进的人我们有何办法

我跟我先生结婚2年了

可以说只要金钱上的问题

都是我在处里的做月子的

钱也是我付的他也常上网

咖晚上不回家要不然人就

失蹤了不过他从来没养过

我跟小孩对我家长辈不尊

重后来我也是受不了要跟

他离婚他不肯到现在根本

离不了他也常常用小孩来

威胁我他说就算法院把小

还判给我他还是会带着小孩

让我永远找不到人现在我

还在想办法逼他动手打我

只要有伤我就可以保住小孩

我就是在等这ㄧ刻

妈妈乖乖

给妳安慰一下喔!

这样的丈夫妳能及早认清是聪明的

否则等第二个孩子生出来

想离昏就更麻烦了

我也是建议啦

找个口碑好的专业律师谘询

照理说丈夫的收入比妳还不稳定

甚至还需要妳的资助

妳还帮他还了十八万

这都可以当做证据

缴款书或是汇款收据银行存摺什么要妥善保存

法官将孩子判给收入不稳的父亲

不等于逼孩子跟着爸爸挨饿?

公公有钱那是公公的

又不是老公的

离婚当事人的经济状况比较重要吧?

法官会跳过孩子父母这两个一等血亲之间条件比较

直接考量二等亲的爷爷那里吗?

不过我其实也无法肯定

所以才建议找律师

不过既然下定决心就付诸实行吧

先别对丈夫透口风

问问律师怎样对自己比较有利

等做好万全的準备就没问题了!

加油喔!

看妳的情况妳一定会争取到子女亲权

因为妳的工作就是最大的胜算

加油

我承认我对你不够好

也不够关心

但是我觉得没必要把我们的事让别人来评论

自从妳上了这个网站 你就常常拿别人老公来跟我比

妳讲 也是讲我不好的一面

我也都承认是事实

你是正式教师 我是流浪教师

现在你一直跟我计较钱的问题 我也没有怪妳

毕竟我没有稳定

大学时期 我可以帮你扛下任何事

你是公费生 一个月三千元的零用金 妳家中的经济也无法给你生活费

我也是靠我爸给我的生活费跟你一起生活

你也一定还记得 妳吃鳝鱼意麵 我在旁边吃肉燥饭或是鸡丝饭

我也承诺要让你过好日子

但是我为什么会搞成流浪教师这个样子 不只是单纯的打麻将的影响

原因我不说明 因为你知道 而我也是写给老婆看的而已

在服役时 因为求职遇到的挫折 让我更沉迷线上游戏

就像你说的 我想享受当会长处理一切事务的感觉

因为在我们之间 我似乎也没有什么比妳强的

妳生小孩 坐月子我没到 妳妈来帮你做 我刚好又重感冒

这或许都是让我没回家睡的藉口

因为 我真的很怕见到妳妈

婚后 他发现我不是正式教师 她就常常跟我提起

她要是知道 他就不会让你嫁我

也会对我说出要我拼一点等一些鼓励的话

但是 我压力真的很大

今年至少已经知道四个县市不教师徵试了

就连我们所居住的县也几乎确定不开缺了

妳说了 只要我上进 你不求什么

我只想跟你说 十年之内 可能各县市都不会再开正式教师缺了

除非每班教师由15名增额至2名 而且每班人数降到20人

才有可能消化流浪教师

否则因为出生人口减少

每年新生快速减少

急速缩班

你要我这十年都在等吗?

妳说只要我肯上进 我想去做业务员 你说你以前做过

我做不下去 说我想做什么都不去做

我白天也是有工作并不是也必须靠妳养

每个月也只比妳少一点吧

我的信用卡债 也是大学时期累积下来的

就像你说的 妳每个月拿钱回娘家 我跟我父母都觉得应该的

今天吵架 你要我还欠妳的钱

我真的无话可说 我还是需要我爸妈帮忙

为什么会存不到钱 我一个月44000 就拿小孩出生后来说

20000给你存 我缴卡费 至少也要15000

加上一些开销 电话费 我抽烟的钱

就像现在月底了 我存摺就剩下四千元

我爸就说过了我家的传统就是这样

结婚钱 我爸出的 房子 我爸给我们的 连房贷都不用缴

虽然还没过户给我们

妳常常问我当初不是说好买房子要登记妳的名下

我跟你说这不是我们买的 我们买的我一定登记给你

妳为什么要常常问

父亲就是会照顾自己的小孩 我或许还要靠我父亲支持

我现在也不是没工作 我要养小孩也不会很困难

就算再困难我家也够养我跟小孩

我家说实话 我爸妈一个月的收入也20万上下

我不教书 继承家业也一样 我爸也早在跟我谈了

我不接 他们做不了了 也只有收起来而已

不然我们现在住的房子 他们哪里来的现金直接买断不用贷款

我爸妈对你所做的 你自己也知道

没有一定要妳煮饭给他们吃

让你妈来坐月子 我妈个性很单纯

因为你怀孕时 你有跟他说要回妳娘家生

她想说你想去有亲生妈妈照顾比较敢说要吃什么东西就可以讲

对婆婆你可能会不好意思 所以就赞成妳回去

这样又被妳抓到语病 说我妈竟然要妳回去生

你就用孕妇不能坐飞机来作为理由

我妈真的很单纯 还帮你想办法

帮你想其他交通工具 你就因为这样认定我妈不疼妳

妳再bbh也有匿名po过这件事 我也很早都看过

我为何不点破 因为我觉得毕竟也不会伤害到我妈

妳这几天重感冒 前天还去打针

我妈昨天下午也自己跑去庙里求保佑妳跟小孩

我们家里做生意 下午我妈牺牲休息你也知道的

或许我妈常常跟你说要体谅我 我也有叫我妈不要再跟你提了

以免造成妳的压力

今天我们也有儿子 你应该也会体谅我妈的感觉

我也说过 妳嫁到我家 我爸妈也不曾造成我们的负担

怕有婆媳问题 我爸妈也要我们搬出去住

我这几年真的算蛮失志的

跟你借18万 也是因为当初借了15万

每个月还五千 还了一年竟然还变成18万

你也知道必须要先还

今天妳执意要走成这样

我真的也觉得或许是我配不上你吧

我也常常跟你说过 不要把离婚常常挂在嘴边

我现在也在想 为了你好 是不是也该放手

但是我又不希望小孩失去其中一个人的爱

我是长子 小孩是长孙

我无条件让你带回走 我对我父母如何交代

所以我才会跟你说 一切交给法院决定

以我们两个的能力 我相信都会有能力给小孩很好的物质生活

即使我是流浪教师

重点是小孩将会少了父爱

或是母爱 老婆 妳多考虑一下吧 为了孩子

跟我在一起幸不幸福

等到我俩60岁 再回头来评论吧

没想到当事者爸爸也上来看了

事情是否如你所言那么美好

或是事情的经过是否如此

我想只有我两心知肚明吧

我大概也没那么白目非得离弃〝文章〞中所写的那种好人吧

总而言之

既然你会上来看

话题就此打住

怕变成口水战

我还是会争取孩子跟我的幸福

因为这是当妈要为孩子做的

家家有本难念的经,俗话说清官难断家务事,妈妈结婚不久,从二人世界一下子变成三人,有很多事情都还在调适当中,尤其当了妈妈后会想得更多,只因要给宝宝最好的环境,看到老公表现不如预期,心中的压力可想而知,(恨铁不成钢吧!),应该也是沟通无效后萌生去意,但看了爸爸的心里话后觉得妈妈是不是再跟爸爸再谈谈?其实冰冻三尺非一日之寒,如果宝宝有妈妈也有爸爸疼那是最幸福的!爸爸要多体贴一下妈妈,医生也有说,产妇产后因为体内荷尔蒙的关係容易有产后忧郁,情绪比较不稳定,这时老公就要多花一些心思在妈妈身上,还好我老公陪我走过那段时期,现在宝宝一岁啰,如果我家爸爸像妈妈的老公这样,我大概会每天以泪洗面吧,爸爸要振作起来做给妈妈看呀,只要努力妈妈一定感觉得到的,希望你们未来的路越走越顺,祝福你们,为了宝宝再努力一下,加油

很多婚姻如果有金钱问题

又很注重金钱的话那有点向金钱交易的婚姻（没有恶意因为我哥跟我嫂子有这样的问题有说错话的地方请见谅）

既然都结婚了就应该互相扶持

很多事情没说出来没沟通对彼此都不好

因为每个人角度不同想法也不同

两个人要打彼此想法看法都说出来这样比较好

谁对谁错没有一定的

立场不同每个人都有自己的想法

所以还是沟通比较好吧

如果好意变成是对方钻牛角尖或拿来伤害对方那我想这都不好的

希望好好沟通祝福你

我觉得妳们双方当事者应该平心静气坐下来沟通毕竟要经营一段婚姻不是单方面就可以行得通你们都是大人也应该有理智些何况孩子也需要父母亲的爱多站在对方立场想多为孩子着想说句不好听的我年龄也够当你们父亲所以别让我看到不好的结局

不用请律师

那只是多浪费钱而已

以你的情况一定可以拿到扶养权

在法庭上 法官只针对你跟你ㄤ 不会考虑到你公公

法官也是人阿

况且你是正式教师光这点 直接就打败你ㄤ了

你们的确需要沟通

不过大家都知道要沟通

可是通常是有沟没有通

我倒觉的可以在冷静时

站在对方的位场想

这招在我们家是蛮有用的

但一定要双方都有认知想继续维持这段婚姻的状态下才可行唷

争执的产生

就在于双方的认知不同

如果两人把话说开

让对方明白自己心中真正的想法

情况或许能够改变

无论要离要合

请两位开诚布公地好好谈一谈吧!

不过再怎么样

一个男人都已经结婚有孩子

还说出要让父母养这种话

任何女人听了都会心寒吧?

请版主先生好好想想

自己真的"长大"了吗?

真的有决心一肩扛起家庭的重担吗?

家里爸妈如何

说真的那是他们的事

如果你永远忘不了父母的资产有多少

我想你很难真正摆脱对他们的依赖

你想继承家庭里的事业又是为了什么?

(我不知道是什么事业啦,但当老师的文人做得来吗?)

千万不要说因为好像可以很轻易赚到很多钱

父母能赚到二十万

看比做容易

交给你接手之后,不一定能赚那么多

因为每个人吃苦耐劳的程度与经营的方式不同

最重的是如果你没有为了妻与子"吃苦"的决心

我想版妈对你的观感恐怕不太容易改变喔

我也觉得版爸像是一个长不大的孩子

竟然开口闭口都是父母的庇荫

那你自己到底剩下什么

就女人的观点看 真的不是一个可以託付终身的人

如果我老公像你这样 我真的会天天以泪洗面

但是版爸也不是没救啦

你只是还断不了奶

你想想如果今天没有你父母

你们一家三口最稳定的收入是靠你老婆

你们的生活该有多苦

版爸今天可以讲的很大声的话 重点是因为他有父母当靠山

但父母的庇荫不是一辈子的

你老婆也不是嫁给你父母

是嫁给你 他要的是一个可以依靠的男人 一个有肩膀的男人

如果版爸真的想继承家业 就好好努力 让老婆看到你的成长

如果真的疼老婆 凡是就要站在老婆立场来想

不要一直站在你妈的立场说话 老婆要的是一个会理解他痛苦的人

而不是一个满口我妈怎样的孝子

你结了婚就是人家的老公 不要一直想当没断奶的儿子

版主也可以试着给版爸机会 毕竟百年修得共枕眠

你们又是大学同学 感情不同一般 我和老公也是大学班对

这种情谊不是一般夫妻可以比拟的

希望你们幸福

很感谢鼓励以及要我们冷静看待此事的爸比妈妈

谢谢你们的建议 再下感激万分

但对于一些评论我个人行为的妈妈们

我想每个家庭都有他的背景与文化

我家也是 这是我家的传统

我个人的能力 我自己知道

我将来也是会像我父亲对我一样

扶持我的小孩

至于我有没有能力 我想我没有必要去向大家证明什么

也请一些说出我老婆放心用他的正式教师的身分就足以争取抚养权的妈妈

也请你不要说出这种煽动的话

说真的今天你可以打几个字你就下线了

对于我的家庭会有什么影响 你能知道吗?

要是真的如你所说 我老婆就这样跟我打官司

打输了

你会帮他付诉讼费吗?

人真的要对他所说的话负责

或许我说这句话冲了一点 我也不是逞口舌之快

但是大家同样都有困难的时候

单纯就这次事件来说

我老婆也是知识份子 他怎么会没想到对他有利的正式工作

就像你们只知道我是流浪教师 怎知道我个人不用靠我父母

我的资源 人脉拓展到哪里?

是不是只要有正式教师就可以取得扶养权

凭这点真的没有绝对的判定

我是流浪教师并不是我一定要当正式教师

我不是正式教师并不一定我赚的钱就比正式教师少

我会赚钱并不一定要接手我家的家业

只是我家老一辈的观念一直坚持我能够从事公职

觉得这样稳定 但我志不再此 我老婆也很清楚

每个家庭的背景 并不是一两篇文章就可以让大家完全了解的

今天我可以体谅对我做出这些批评的妈妈你们身为女性的互相扶持

一些火上加油的话 我会虚心接受

但是也请你们再往后其他家庭也有类似问题上来时

你们能看看其他鼓励方式的文章

这样才能挽救一些濒临破碎边缘的家庭

落井下石的话 真的会是一把利刃

很轻易就把一个家庭割为两半

劝和不劝离 让每个家庭都能幸福

这才是这个网站设立的目标

愿大家共勉之

(原作者于 2005-05-25 14:30:16 重新编辑过)

但是版爸

为了孩子与老婆可以戒掉线上游戏吧?

多一点时间在他们身上

或许是现在老婆最想要的吧?

多一点时间沟通跟努力

相信事情是可以解决的

我说过当两人争执时

很多事情新仇旧怨都会一併写出

所以也没有什么很分明的时间界线

游戏我也早就没在玩了

自己目前也再规划一些进口贸易的生意

朋友年底要选举县长跟议员

所以应酬真的不少 怎么还有时间玩游戏

我晚上又要兼顾家庭 为了家庭我也尽量推掉应酬

取得平衡点

这点我老婆真的很辛苦 我真的很感激他一路支持

这次会闹到离婚 其实也是因为一些生活上的小事争吵

后来一发不可收拾 他才会上来PO文抒发心情

这次风波也已经平息

我们两个还有很多相处之道要学 真的谢谢大家的关心

我们是不了解全部

但是光看你一直想依赖父母的样子

身为女人的我们 都只能看了摇头

更何况你老婆是身在其中 更苦

你现在要做的不是上来看别人的批判

而是回家给老婆承诺和安慰

沟通看看 他需要什么 你要努力的方向是什么

这个时代 劝合不劝离已经不适用了

如果一个男人不知觉醒

一个女人再婚姻中饱受委屈与痛苦

我宁愿他们离婚后 各自去寻找更开阔的人生

但是 你们两人是否到非离婚不可的地步

就看你自己是否愿意努力了

能否挽回婚姻端看你的决心 而非一昧要求老婆或是责备老婆

大家还是希望你们幸福的

这个网站的目的是希望大家都幸福 而不是把怨偶摆在一起

因为那绝对不是幸福

版爸是否真如版妈所说

对老婆说:[我爸爸有钱可以养活我跟小孩]

老实说,若我是版妈听到这句话,我心都寒了 !!

这是一句证明自己先生是个长不大的男人,不能承受压力的男人

甚至是个不孝的男人,因为做子女的怎能让自己老父老母在该享福的年纪还要奉养儿子跟孙子呢

就算ㄤ以前做的再好,在老婆心目中,听到这话也对老公也大打折扣了 !!

没错,家家有难念的经,你们的家经,外人也无法了解,只有你们自己知道!!

也许你是被老婆激怒了才会不经大脑开口讲出这么一句白癡的话

我想,版爸若真的有心要唯持这段婚姻,应先快快跟老婆沟通,冷静把话讲开为先,而不是上来质询版妈,责备给予版妈建议的妈妈们

祝福你们 ^ ^

大家说的是

如果大家依然对我的评论

还是要断章取义 针对某些话来批判

我会说出这些争议性的话

有没有人知道我说这句话话之前

我老婆对我做了什么事呢?

我也没必要讲 越讲只会又多一个人让外人批判

有时候说的话 只是一句气话

对于我之后所写的言论还是看不到重点的话

我想最后会沦为笔战吧

就像有位妈妈说的 我不用再花心思上来说明了

我去忙了 大家彼此顾好自己的家庭吧

送大家一句话 清官难断家务事

也请大家不用再回应了

说实话 对于你们的批判我感到不舒服

因为我也解释过了 我看了之后的回应

心理还是有点疙瘩

请不要因为舆论又让我们夫妻又因此产生冲击

谢谢大家 这也是我最后的回应了

(原作者于 2005-05-25 15:29:53 重新编辑过)

真是个无底洞呀

我想您有正职 应该有很大的机会得到小孩吧!!

妈妈 加油喔

我去帮你问问做律师的小叔 得到答案再回覆您哟

想离婚的版妈就别离了吧～你应该要不到小孩的！

他在经济方面的抚养能力是比你强的：

正式薪水虽比妳少一点，但只要在父母的公司兼个差打个工，就超过妳。

以上只是从收入(income)分析，别忘了还要评估资产(asset)，

父母赠与的资产也算个人资产，这方面大概又超过妳甚多。

再以对家庭的贡献来说，以负担家计来说，家用看起来大多是他在付，除了每月两万元给妳，另外要负担电话等规费，所剩无几。

事实上法律的精神是应该共同养家，夫妻两人，谁赚多就负担多一点。不是该由男方全部负担的，除非女方是家庭主妇没工作。

至于负债，如果18万元是当初借的15万元，是两人共同花掉的，便是共同的负债，不能算他个人的负债。除非是他拿去赌博输掉的。

除非版妈抓得到老公酗酒，嗜赌，精神疾病，虐待孩子否则

版妈可能是吵架讲气话吧! 但是真的别把离婚常挂在嘴上ㄛ～

尤其别把正式教师与流浪教师的差别挂在嘴上吧

会让已有自卑感的老公更没自信ㄛ！！

当一个男人因自卑而缺乏自信，自暴自弃起来会让妳更心痛～

ㄧ次考试失败不算什么，郭台铭当初学经历都比老婆差多了。

还有，尽量建立正面思考的习惯吧，

别把老公对父母的孝心都往坏处想，想成他就是想靠父母的庇荫

殷之浩在世时，三个孩子都不想接父亲事业，最后商量由殷琪接手

她是最孝顺的了。

看起来你们曾经彼此相爱过～

爱是凡事包容，凡事相信，凡事忍耐，凡事盼望

婚姻中争吵难免，在于沟通与体谅，相信你们现在已经合好了

用温柔的态度劝他把菸戒掉，少上点网，少沉迷于牌局～～这才是真的。

一定要当教师吗?

如果当不成教师不妨想想其他出路,

或许换个跑道也不错,

对彼此好一点,

不要只看对方的缺点,

看看他/她的优点,

当初是什么吸引二人在一起

好好沟通,

希望你们夫妻有完圆的结局

看完版妈和当事人的对话，让我突然醒思到男人与女人的战争，

真的是一场永远打不完的仗，

也让我重新看待自己的家庭问题，

或许所有的问题只是来自思考方式不同导致，

以致每个人都无法体会对方的诉求重点，

版妈似乎是没什么安全感，希望老公能多做一些爱的承诺和重视，

而当事人则认为做了很多却老婆都不体谅，

其实这样的家庭剧不停的在很多家庭存在，

只是看两者有没有心去多做一些令对方感动的事来化解种种心理的不满，

退一步海阔天空送给版妈夫妻，也送给我自己

祝福你们能用智彗化解一切误会，加油！

原本想说再看这个讨论

也应该只剩下对我负面的评论了

本来已经不再想回应

但是真的觉得寿司娘您真的是一个有见解的妈妈

感谢您能够以很平实地在现实上的论点以及心理上的同理心来发言

就像我之前的发言 看不懂我所说的重点的人

应该会觉得我是在责备建议的妈妈

我跟内子也早在昨天就已经合好了

小孩是我们两个的希望 也是我们的润滑剂

因为小孩 我也开始更关心家庭 花更多时间陪伴家人

这几天内子身体不适 我也好几晚陪着小孩睡觉

也体认到内子的辛苦

昨晚也跟内子聊了很多 他也越能体认我为了这个家的规划

也愿意更支持我

我们真的没事了 真的看到寿司娘 您的这篇

我真的心中有一股悸动 很感谢您的处世与说话的技巧

这也是您的历练 在下还真的要跟您多多学习

在此还是再次声明 我对于对于这次提出建议的任何一个妈妈

没有任何责备之意 你们也是基于爱护内子的立场

作为丈夫的我 也真的很感谢你们很支持他

夫妻两个人本来就是要一起度过各种难关

我也还有很多要努力的空间 我不敢说我一定是最好的

但我会尽力的 再次谢寿司娘妈妈 谢谢您能够体谅男人的难处

谢谢!!

夫妻之间相处

应该首重"互相体谅"

我觉得

既然版爸版妈已经出来说话

而且在字里行间

我看的到版爸的诚意

也看的到版妈的眷恋

气头上的时候 看什么事情都是不好的 恶劣的

当气过以后 常常会想

对方固然不对 但是自己真的一点责任都没有吗?

昨晚在看日剧

有一段的情节是

小妈妈离婚了

带着2岁大的儿子回到娘家

孩子一直哭闹

逼的小妈妈只能够一直把孩子背在被上

为了孩子 小妈妈不能出去工作

整天只能关在家里

自己的妈妈无法帮忙她

小妈妈非常痛苦

一直喊着要把孩子还给离婚的丈夫

但是当小妈妈的母亲问小妈妈

真的要把小孩交给前夫吗?

小妈妈哭着把孩子抢回

人在不如意的环境下

不可能有什么好听话说的出来

但是既然版爸版妈两人愿意再好好的想想 好好的沟通

我们就在旁边为他们祝福吧

不用再给他们意见和压力

也许 这才是真正帮助他们的方式

我觉得你们还是冷静一下看要不要分开住一阵子也许这样你们才会知道彼此在你们心中的份量也不要为了小孩强迫在一起所以我建议你们还是分开一阵子不过还不要离婚不然就真的分开

祝你们幸福喔

老公多体贴老婆

老婆多体谅老公

生活中一起去面对各种难关

白头偕老不是难事